殘念

MJ  一路走好

这倒应该是2号的日志，最近中国总是不断有洪涝灾害，走之前苏州降水量不知达到了多少，一整天都在下雨，其中间或几场暴雨。
2号去上海的路上就又遇到暴雨了。
当时还在高速公路上，大概一个小时左右到浦东机场，我们就眼看着天越来越黑，我跟我旁边人说这天气简直像灾难片。结果果然没过多久开始下暴雨，一分钟不到车速就锐减，两遍的植物带所有的树都被吹成了直角，雨几乎是横着飘的，像泼水一样往玻璃上倒。我当时很有戏剧精神的开始担忧自己的生命安全，因为这雨实在太像灾难片了= =||||，没过多久车里面的窗子全是白雾，外面气温骤降，我就眼看着司机的挡风玻璃成了奶白色，连前面的车屁股都看不到了。。。
当时我是坐车子的右边，左边的窗户正好迎着雨，波光粼粼的什么都看不清，我这边的窗户没有淋，就是雨水从车顶上不断的成股流下，我怎么看怎么像是动脉大出血，就想着如果这水是红色的那咱车顶上得有多少被割了动脉的人哪。。。（寒ING）
不过还好的是暴雨总是时间不长，十多分钟后就停得差不多了，也不能说是停，只能说不那么暴了，雨还是挺大的。
所以说我是脑残，当时只顾着高兴雨停了，就没想过这样的天气，电闪雷鸣的，飞机能起飞么。= =|||||
飞机果然不能起飞，一干人全被困在候机室，候机室里的餐饮店都乐疯了，一碗牛肉面卖到45块（对我真的买了= =），从下午三点开始的航班就不能起飞，直到差不多七点才陆续出发。
说这么多铺垫只是想说我在当时心情是多么的无语，但是后来在飞机里看到的风景又一下子浇熄了所有的抱怨。
那会儿正好是夕阳落日，飞机穿过云层过后，看不到夕阳，就是地平线上一带红光，往上然后是黄光，白光，绿光，蓝光，最后再回归黑暗。可惜的是相机没电了拍不下来，估计就算有点也拍不出来那种感觉。那让我想到了电视上看到的非洲大草原的黄昏前最后一点风景。
实在很漂亮。

顺带一说，自我回来过后，成都这边的天气不要太好，凉快得要命，在屋里穿着睡衣都冷飕飕的。
其实回来一直很开心来着。呵呵。

说起来其实最近诸事不利，考试烂的一塌糊涂，估计又是历史新高。生活甚为糜烂，泡面面包支撑一天，胃反复抗议还不知悔改。

其实这样反而觉得好。
不用装元气，不用装认真，不用装优等。
堕落真的是十分十分简单的一件事。

有时候抑制不住会有这样的感觉：跟周围的一切都格格不入。

我给我喜爱的猫取名阿正，目睹一只麻雀差点崴脚，晚上出来看到星河漫天，早上过桥发现湖水映着碧蓝的天，香蒲又多长了一圈，一条肥大的蚯蚓又抱憾而终，每天观察楼前的十大功劳被介壳虫侵蚀，为宿舍前很喜欢的一片紫叶小檗被虫蛀而颓势漫天，看着树形很漂亮却不知道名字的树抽枝发芽最后开花结果，注意到很可爱的鸟叼着虫从旁边低空飞过……

我知道研究生楼前的一棵树今年就会死去，因为它的所有叶子都已经被虫蛀而风烛残年；我知道供电房前面的大栀子花其实开得很好，只是在外围的花总是被人摘走；我知道河边有全校唯一一株疑似福禄考的植物，花开很漂亮但是遥不可及；我知道校园的流浪猫是怎样繁衍过一代又一代，它们觊觎湖里的鱼却怕水所以总是在河边张望；我知道学校里的鸟种类在慢慢增多，麻雀一点也不怕人；我知道今年春天湖里死了几条鱼，它们的尸体是在多久后消失的；我知道学校的睡莲有几种花色，白色的很稀少；我知道猫老大越来越瘦，但最近过得还不错；……。

不知道是因为我性格本如此，还是因为总是注意这些东西养成了这样的性格。
足够礼貌足够健谈却足够生人勿近。

因为没有人会愿意听我絮絮叨叨说这些琐事。虽然这些琐事在我眼中就是这个世界，春的活力夏的郁郁葱葱秋的无知无觉冬的寂寂无力。
看它们的生老病死，一代又一代。

最近渐渐觉得什么都失了趣味。
很久没有好好的看一篇文，也很久没有再去关注娱乐资讯。
于是我想时限真的快来了，就像当年离开动漫一样。
这是没有办法的事，我不感兴趣的话没办法强迫自己感兴趣，曾经那么喜欢的几个人，现在却在想“随便他们怎么样吧，怎么样都不关我的事了”。
知道这样的我实在让人心凉，但是没有办法，我做不来欺骗自己的事，因为我就是这样的人。
珍惜的时候足够珍惜，放手的时候足够冷漠。

其实现在的自己就是四五年前的自己最鄙视的那类人了。
以前的自己指着以后的自己说，啊，那不就是我最讨厌的那类人嘛。
没有激情，没有所爱，没有坚持，像是量化生产出来的商品。

所以我想，自己这样是个老头子了吧。
也不知道是最近情绪所致，还是真的到了这一步。
没有觉得累，就是觉得路太长了，有点懒得走。
懒得走下去。

我其实很难得去看别人的帖子或者博客，准确说来我是个相当自我以致把自我封闭的暴君（好吧，估计也就只有我这么说我自己= =）。
今天花了几个小时，说是很闲不如说是事多在找闲而已，把别人的故事一个一个看过去。
一向喜欢内敛的人，一个人会喜欢某一种特定的特征，多半是因为这个特征被他过度的理想化了。比如其实我从未遇见过任何一个真正意义上在我觉得算作“内敛”的人，我看到的大家要么羞于表达，要么闷骚到底，要么懒得说，要么只是纯粹的拙于交际。于是当我看到一些日志给我十足内敛感觉的时候，忍不住想，现实生活中，TA会是怎样的呢？跟每个人都保持适当距离的神秘A，还是跟每个人都打成一片的热络B？这种猜测很无聊，自找没趣，但我总是忍不住。不过越是这么深究，越是会有种自己会得到诸如“所有的美好都是浮云都是作”这种结论的绝望感。(= =||)
很多人在网前一个样，人前又一个样，所以才有这么多见光死惨案。虚拟的人际，到底和真实的差了多少呢？网络里似乎两个小时就能够发现一个“相见恨晚”的人，无所不谈，真坐到对面，估计就是两回事了吧？我很好奇造成这种隔阂的原因到底是什么。现实里要和一个人成为朋友总要花很长很长一段时间，而成为好朋友后其实根本不用有共同爱好也根本不用凡事观点一样也可以很自在的在一起。这两种到底是差在哪儿呢？时间？空间？
貌似我总是对“真”情有独钟。喜欢直来直去的性格，欣赏直言不讳的人，朋友的真话再令人窘迫也很开心，言不由衷的话即便顺耳还是火冒三丈，简单说来，只要一个人足够“真”，我就会很喜欢ta。然而原因常常很讽刺，我之所以对它如此偏执，往往是因为我没有它。我的性格从来不可能直来直去，不喜欢一个人也还是可以跟TA谈笑风生，对朋友不说违心话是事实但有意的避开一些问题也是事实，言不由衷的话虽然很少说但常常点头附和。
所以就是因为知道自己是个糟烂的人，才会去努力发现世界上我这个烂人所不具备的美好的特质。
虽然这个过程常常偏题，常常泄气，常常不明所以，但总归是在这一场又一场游戏里又受了教育。
于是今天翻着别人的一篇又一篇，心里面倒奇怪的尘埃落定了。
游戏是该结束了，甭管时间还是空间。
我也该挥别那种胡乱憧憬的纯真年代了，憧憬虚拟上关于一堆符号垒积而成的友情，不如退一步处着生活中下雨天为你收衣服的路人。
是吧？^_^

还有一个星期，然后就是连着五门的考试。。。
刚刚把六级OVER了，话说六级的阅读档次明显在提高哈。。嗯嗯。。。
然后还有什么要说？
嗯，最近真的很闷，很热。

OVER。